По роду своей деятельности мне случается оказывать также
помощь, которая не связана напрямую с беременностью, родами и вопросами
грудного вскармливания и малышей. Бывает даже, что люди обращаются ко мне не
сколько за знаниями, но больше даже за утверждением в том, что они идут
правильным путём.
Поступать шаблонно – рожать, возлагая ответственность на
врачей, кормить, как получится, переходя на смеси и смиряться с тем, что молоко
«пропало», отдавать по звонку в сад, даже сидя дома, вести в школу, которая
удобна, но не нравится – это самые простые решения, которые не вызывают
возмущения у окружающих. Я бы даже сказала так – зачастую это не решения, а
банальное следование общепринятому. А вот те, кто начинает задумываться,
познавать и осознавать – это уже люди, которые выделяются и вызывают возмущения
на свою голову – и вроде бы чуют, что идут хорошей дорогой, устраивающей их и
ребенка, но окружению не по нраву – вот и ищут подобных, кто может поддержать
утвердить в их нормальности что ли даже.
И ладно, шла бы речь о простых прохожих, которые мимоходом
осуждают, это было бы не беда. Больше всего огорчает и наводит смуту мнение
близкого окружения, не готового принимать инакомыслие родных. Родители, на
поддержку которых нам хотелось бы опираться в любой ситуации, зачастую не
готовы одобрять наши решения и поддерживать их.
Признаться честно – я и сама, будучи взрослым человеком,
имеющим троих детей, до сих пор прохожу этот путь. Путь, на котором я беру на
себя полностью ответственность за свои решения, поскольку каждое из них
принимаю после досконального изучения всех «за» и «против». Мне говорят – «в
три года надо в садик» - а я ищу, что такое три года и почему надо, если не
вижу в этом необходимости и вижу множество сопутствующих неудобств. Мне говорят
– «надо грудничкам воду» - а я ищу информацию, хоть и понимая интуитивно, и
разбираюсь в вопросе до молекулярного уровня – не для доказательств окружающим,
а чтобы самой чётко понимать правильность своего решения и быть твёрдой в нём.
И тут дело даже не в отношениях родитель – ребёнок, хотя и
это тоже имеет значение. Здесь больше речь об ответственности: на моём примере
– либо я беру её на себя, и последствия тоже разгребаю сама. Либо вариант
«хорошо, как скажете» - только тогда уже это не по душе и не совсем моё
решение, а подсказывающий на себя в случае чего ответственность за последствия
не возьмёт.
Я уже упоминала и писала в блоге о Технологии ОбразногоТворения – её авторы великолепно просто дают понимания ключевых понятий, на
которые можно опираться в своей жизни. Ответственность – либо осознаём её,
действуем по своему усмотрению. Либо нет – и живём неосознанно, испытывая
неудобства. При этом о том же упомянутом
оформлении в сад или водичке решения тоже могут быть осознанными,
конечно же. Это факт – лично я уважаю любое мнение, даже кардинально
противоположное моему – если очевидно, что человек изучил вопрос и имеет
истинно своё мнение, а не опирается на факт, вскользь замеченный в паре статей
или по ТВ. Честность – которая вовсю обнаруживается на страничках в соцсетях,
где репосты о здоровом питании, о том, как выстраивают в строй детей в школах –
люди задумываются об этом, но сколько тех, кто честно берёт ответственность и
не ведёт ребёнка в ближайшую школу? Легче закрыть глаза, приглушить голос
сердца и поступить проще, не вызывая возмущений.
ОШО писал: «….Ты должен убить своих родителей, ты должен убить своих учителей, ты должен убить своих лидеров. Все они толпятся у тебя внутри, и они не позволяют тебе стать взрослым человеком – они заставляют тебя оставаться ребенком.… …..Но люди просто старятся, никогда не становясь взрослыми.». Кощунственная мысль, но справедливая. Слушая голос родителей
внутри своей головы, мы осторожничаем, не выходим за рамки, и не достигаем
успеха. Кто успешен? Тот, кто хотя бы раз поступил вопреки, перешагнул грани
позволенного ему. И этой статьёй я бы хотела не только поддержать сегодняшних
взрослых – начинающих родителей, но и дать шанс будущим взрослым. Я сама
работаю над собой в этом русле и прошу задуматься вас – чего мы желаем своим
детям? Если большей свободы и честности, ответственности и чувствования себя –
то нам стоит стараться поменьше звучать в их головах.
Эта тонкая грань между предостережениями и категорическими
запретами очень важна – и меня радует, что современные медийные психологи
озвучивают это. Недавно я просмотрела несколько вебинаров Дмитрия Карпачёва – и
была приятно удивлена его взглядами. Упрямый ребёнок – это неудобный ребёнок
для родителей. Ломая его, делая удобным, мы взращиваем человека, не берущего на
себя принятие решений – очень удобного для работодателей и государств.
Самостоятельно не решится творить, достигать успеха, строить бизнес… без
исключений нет правил, это так – но чаще всё происходит по этой схеме.
Сломанный человек живёт, работает, платит налоги, заводит вредные привычки… Упрямый
взрослый – который может получиться из несломленного ребёнка – это человек,
достигающий успеха и идущий своим счастливым путём.
Возвращаемся к отношениям родитель-ребёнок. Не знаю, как
получится у меня – учусь и настраиваюсь, благодарю своих родителей за то, что
они могут воспринимать меня взрослой (смешно-то как звучит!), но вижу сплошь и
рядом мам, которые чувствуют себя детьми – и всё. Они не могут принять своё
решение, потому, что… а маме так не понравится. И живут, чтобы маме нравилось –
с грустью и слезами в уголках глаз, не своей жизнью. Не выстроены нормально
отношения, к сожалению, в культуре нашей постсоветской есть это – женщины-мамы
кладут свою жизнь на алтарь чего-то там ради ребёнка, а потом предъявляют «да я
ради тебя, а ты ……!». До сих пор можно найти такие примеры – мам, которые не
могут себя реализовать в чём-то ином, им интереснее жить жизнью детей, которые
и не взрослеют благодаря такой гиперопеке и гипервмешательству. Однажды в
поезде я наблюдала такого шестидесятилетнего ребёнка… женщина ехала с мамой и своей
внучкой лет десяти. И выслушивала от мамы указания на каждое своё действие))).
Яснее и доступнее о проблемах перегибов в книге Анатолия Некрасова «Материнскаялюбовь» - рекомендую, мне она очень помогла осознать азы приоритетов и не
чувствовать вины за то, что я не по уши в детях – а и сама жить хочу))).
Оно ясно, что даже в шестьдесят человек является чьим-то
ребёнком. И восьмидесятилетний родитель может иметь желание подсказать. И тут
дело не в негодности мнения, а в его подаче. Зачастую привыкшие в течение
первых лет пятнадцати жизни своего ребёнка к неоспоримому своему авторитету,
родители продолжают своё общение в таком же русле до конца своих дней. Но после
пятнадцати, а годам к двадцати так точно, человек уже способен сам познать мир
и делать выводы, а в чём-то (о да, реально так!)))) быть даже осведомлённее
старшего поколения. И в какой-то момент появляется необходимость изменения
модели общения с назидательно-поучительного «родитель-ребёнок» на иную –
равноправно-уважительную «взрослый-взрослый», а многие ли меняют? Тут снова
вставлю ремарочку о месте, где чётко, ёмко и достаточно кратко описаны разные
модели общения – у Михаила Литвака в книге «Психологическое айкидо».
Я задумываюсь о том, что будут говорить мне мои дети… в
каких условиях будем жить мы тогда, когда они станут взрослыми. Чего будет
хотеться им, будут ли они (вряд ли))) жить по моим правилам… Я не знаю этого,
стараясь смиряться уже сегодня, и учить их уже сегодня – жить СВОЕЙ жизнью,
искать СВОЁ счастье, принимать СВОИ решения. Я искренне прошу прощения у наших
с мужем родителей, что мы не идём их путём, и не оправдываем их ожидания. И
сама стараюсь не иметь конкретных ожиданий от своих детей – кроме двух
конкретных, чтобы были они успешны и счастливы.
Начинающие родители, с которыми я
общаюсь, говорят и об обиде старших – что их якобы даже не слышат взрослые дети…
Однако слышат. Не прислушиваются, но это ясно – они берут своё право жить своим
умом, в своё удовольствие, своими решениями – и иначе как? Слушать маму и жить
по её шаблону – а жизнь одна. Быть счастливым можно только сегодня – второй
жизни для себя в таких же условиях прожить не дадут. Ну, по моим данным так
точно))). Опыт старших ценен – но применять сегодня то, что было актуально
20-30-40 лет назад… Как-то точно неправильно. Советские реалии, перестроечные –
и сегодняшнее общество, погружённое в интернет-технологии – разве одно и то же?
Рекомендации по питанию младенцев того времени, когда надо было срочно отрывать
мам от детей и отправлять их строить светлое будущее коммунизма и сегодня,
когда мамы имеют возможность растить малышей и получать информацию о каких
угодно типах питания, имеют время анализировать, изучать, возможность
обучаться. Важность высшего образования в то время, как
шанса на благополучное будущее и сегодня - важность развития своих способностей
и уникальности. Всё меняется, и наши рецепты успеха явно не будут актуальны
нашим детям.
Тема конечно неисчерпаемая – если
коснуться ещё и того, что дети порой приходят к родителям совершенно
отличающиеся, чтобы научить родителей принимать мир в его многообразии и давать
право существовать иным правдам… а ещё и невестки-зятья попадаются уж
совершенно неожиданные. Но желание передать именно свой опыт и видеть жизнь
детей и внуков исключительно в своём сценарии присутствует, никуда не девается. Тут либо
страдать – либо принимать право другого человека быть другим (оно есть, это
право, пусть и не все способны это признавать!). И молодёжи попадаются тёщи-свёкры порой
совершенно не с подходящими взглядами – и не отвертишься, нужно учиться
находить компромиссы. Есть мнение, что ради этого нас на Землю и присылают –
учиться принимать любое проявление всего. Не смиряться, не протестовать, не
воинствовать – а принимать, пускай даже не понимая и не одобряя.
В финале этих рассуждений хочу
сказать главное – искренне желаю всем умения прощать окружающих за то, что они
не соответствуют нашим ожиданиям. Будь это дети или родители, значит, в этом
урок и обязанность нашей души – найти возможность жить в благости именно с
этими людьми, ведь семья – это точно не просто так, отказаться от неё нельзя.
Учиться принимать мир во всём его многообразии и учить этому детей – тот путь,
который ведёт к миру и свету, гармонии внутри каждого.
Благодарю всех, кто одолел сей
опус). И отдельно – благодарю моих детей, что они дают мне посыл учиться и
давать пример тем, кто нуждается в нём. А ещё больше – их бабушек и дедушек,
которые нас любят и дают нам право жить свою жизнь!
Комментариев нет:
Отправить комментарий